頭痛ダイアリー：鬱。「鳥になりたい。人間に飼われたくない」

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朝起きて一番に思ったこと「鳥になりたい」。病んでるな私。鬱かな。こんな日は頭も痛くなりそうだ・・。今日の頭痛ダイアリー。 ...

頭痛ダイアリー 2020年1月13日。

今日は鬱。目薬やめました

痛み

朝

〇

昼

〇

夜

〇

飲んだ薬（目薬含む）

なし

目薬問題

今日はジクアスと、シアノコバラミンやめてみます。

２ヵ月ほど前、眼科に行ってもらってきた薬。昨日夜に、つけたら頭痛くなった。不思議だな。１ヶ月ほど前までは、つけると頭痛が収まっていたのに。ここ１ヶ月ほど「目薬さしたい」と思うことが少なくなり、Ｂ１２（シアノコバラミン）をささなくてもよくなり、そして昨日は、ジクアスもいらない気がしました。

目の調子、よくなったんだと思う。ずーーーっとさし続けるものなのかと思ってた。目薬なくなったら、また眼科に行かなじゃだなぁと思ってた。目薬なしでもよくなったなんて。すごいな。２ヶ月半で、目の調子、かなり改善されたようだ。

頭痛の種の親問題

朝いちばんにベットの中で思った。「あぁ鳥になりたい・・」。そして次に思ったこと。「犬や猫にはなりたくない。人間に飼われたくない」。

病んでるなぁ、私。頭痛するかなと思ったけれど、今のところ大丈夫。

私は、完璧なる毒親育ちで、親から否定された生きてきた。いえ、今でも否定され続けている。自分が好きじゃない。好きになろうと心掛けてるけど、本音は好きじゃないんだろうなと思う。全然違う自分になりたい。生まれ変わりたいとか、思ってるところがある。

普段は、そういう気持ちを封印して、ネガティブにならないようにがんばってる。そう、無理してる！　夢の中で自分が思っていることや考えていることとか、また、今日のように、目覚めて最初にポンと浮かんだこととかが、自分でも気づかない「自分の本音」であることが多い。

夢の中の自分が本当の自分？

「もうこんな人生やめちゃいたい」とかホントは思ってるのかもね。それを考えだしちゃったらドツボにはまる。だから無意識下にしまいこんで封印してる。でもそれが私の「本当の気持ち」なのかも。逃げても逃げても追って、絡んで、暴言を吐いて、私を傷つけ続ける親。鳥になれたら、逃げられるのに。自由になれるのに・・そんな気持ちなのかも。

ここ10年くらいは、完全に会うことをやめ縁を切った状態にしていました。精神状態はわりとよかった。しかし、親が年を取ると、介護やら相続やら・・でかかわらないわけにはいかなくなり。子供の頃から感じ続けている「親に束縛されてる感」がここにきてぶりかえしているのは事実。

でもしょうがないよね。親とそこそこうまくいっている人だって、親に介護が必要になって、かかりっきりになったら、束縛されてる感を感じることがあるかもしれない。私の今の悩みは年齢相応の人並みの悩みなのかもしれないしね・・。

天気がいいと鬱になりにくい

朝起きたときは、「今日は鬱だな・・」と思ったのだけれど、天気に救われたかも。天気がいい。天気のいい日は鬱になりにくい。頭痛もなし。こういうときは、わりと頭が働くから、頭と気持ちのコントロールができる。

そう、前向いていこう。「親が嫌なんだよーー」という問題は、夫も半分受け持ってくれてる。「私のこと助けてね」夫に弱音吐いて言っていいんだし。なんなら「私もう、無理」と投げ出しちゃったって。ひとりで抱え込まなくても大丈夫なんだから、深刻に考えすぎずに、明るく１日過ごそう。

泣いても１日。笑っても１日。どうせなら笑って過ごそう、今日１日・・そんな言葉あったよね。

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