夫と大げんか。頭が痛い。原因は親問題。

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つまらないことで夫と喧嘩をして、大泣きになった。本当にきっかけはつまらないことだった。今日の頭痛ダイアリー。 ...

頭痛ダイアリー 2020年1月30日。

夫と大げんか。怒りが収まらず頭痛

痛み

朝

〇

昼

〇

夜

飲んだ薬（目薬含む）

夜：イブＡ錠（鎮痛剤）

買い物をして帰ってきたら、痛めている背中がうずいてきて、重たいものを持ち過ぎたかなと思った。テレビ見てた夫に、手伝ってと言った。手伝ってくれた。しかし、いやいやに見えた。私が文句を言った。それだけのことだった。

けんかになり、私の怒りは止まらなくなった。夫を平手打ちした。やめてくれというので、かわいそうになって、それでも怒りが我慢できなくなって、夕飯のえびとかブロッコリーを夫に投げつけた。親のことで、怒りが収まらなくなることは、しょっちゅうあるけれど、食品を投げつけたのは初めて。自分でも、そんなことをした自分に驚いた。

なんでそんなに怒りが収まらないのか。夫もさっぱりわからないと思う。言いたいことを我慢していると、結局、言えない分だけ暴力に訴えてしまったりする。こんなことするくらいなら、言っちゃった方がいいと思った。

夫に言った。「このことだけでなく、私はあなたへの怒りがたまってる。あなたの実家の両親のことで、私がこの１年、どれだけ苦労させられてると思ってるのよ！」的なこと。私だけが苦労してるわけじゃない。夫は、実子として私以上にその処置に難儀している。だから、私がそれを言ってはいけないと思っていた。今も言うべきではないと思ってるけど、言いたいことが我慢して暴力振るうくらいなら、言った方がいい、と言った。

驚いていたような、そうだろうな・・という感じだったような。あぁ～あ。親に苦労させられ、しかも、自分の親と夫の親、４人とも、猛毒レベルの毒親で。親のせいで、夫婦喧嘩なんてさせられ。

正直思った。毒親育ちの私なんて、生まれてきたその瞬間から間違っていて、その間違いやズレみたいなものは、一生かかっても、どんなに私が努力しても、修正されるどころか、大きくなるばかりで。親から解放されれば幸せになれると思ってた。でもそんな日はこないんじゃないかな、もう一生。自分の親のことも。夫の親のことも、八方ふさがりで。おまけに夫ともそのことで喧嘩して、言わない方がいいことまで言ってしまって。

絶望的な気分になった。もうこれ以上、長生きしなくてもいいのにな、私、と思った。・・私、病んでると思う。

とりあえず、今日は頭痛薬飲んで寝よう。頭と気持ちの整理がついたら、夫と冷静に話ができるかもしれない。このままじゃ、夫も気の毒だから。

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