マインドフルネス５週目突入。完璧主義が治った。瞑想..

頭痛ダイアリー 2021年8月30日

今日は頭痛薬（鎮痛剤）を飲みました。

頭痛日記

マインドフルネス５週目突入。完璧主義が治った。瞑想でストレスフリーな毎日。

こういうの完璧主義っていうんだなーと気づいた出来事があった。

私はもともとひどい完璧主義でそれが生きづらさの原因でもあった。子供の頃から親に完璧を求められ、ものすごいプレッシャーの中で育ってきている。完璧ではない自分は価値がないと思い込んでいてその洗脳が解けたのは４０歳も後半だった。

完璧主義はもう治ったと思っていた。でも、まだまだだったみたい。マインドフルネスでは、あるがまま、を大事にする。自分のことも、周囲のことも。でも完璧主義の私は、何か問題が発生するとそれを解決したくて仕方なくなる。ありのままでほっとく、ということができない。

私がマインドフルネスを始めたのは、隣に無認可保育所ができ、ストレスが半端なくなってしまったから。民家に子供を集めて、庭やガレージを運動場のようにして遊んでいるので大変ウルサイ。苦情を言ってもいいレベルではあるのだけれど、言ってもどうにもならなそうだな・・という雰囲気が漂っており、毎日イラついていた。

どうにもならないこういう問題が発生したとき、私はどうしてもdoingモードになる。解決したくてしょうがなくなる。解決できるまでそのことで頭がいっぱいになってしまう。それが辛かった。そして隣がうるさいという問題以上に、そんな「私」も問題だなという自覚もあった。

そして始めたマインドフルネス。マインドフルネス的には、ここはほっとくんだろうな。あぁ声がうするなとだけ感じ、何もしないんだろうな。doing ではなくbeing がいいんだろうなと、ウルサイ音の中で３０分ほど瞑想した。涙がこぼれてこぼれて止まらなかった。辛かった。苦行以外の何物でもないと思った。泣きながら「私、悲しいだな」と自分を客観視するように心がけた。「悔しいな・・そんな風にも私、思ってるんだな」とか「ウルサイ。正直うるさいしうざい。・・と私は思っているんだなー」とか「何もできない自分が無力に感じられる・・これも私のホントの気持ちなんだな」とか。ポロポロ涙こぼしながら、不快な音に耐え、じっと瞑想し続けた。

ふと目を開けたとき「勝った」と思った。自分でも「？」だった。何に勝ったのか？自分に、だと思う。何もせず、自分の心を探索していただけなのだけれど、大きなことを成し遂げたような達成感でいっぱいになった。

私は、問題が発生したらdoingモード全開で解決しようとしてしまう。でも、この騒音問題に対処しなければならないのは、お隣の施設。私ではない。「隣がうるさいのは私の責任じゃない。私のせいじゃない」と思えた。「隣がうるさいままでも、私がダメな人間ってことは全然ない」・・なんとなくそんな言葉がどこからか下りてきて、丸1日その言葉を唱え続けた。隣がギャーだの、キーだの、ウエーイだの、ヘーイだの言ってイライラしたときにそれを唱える・・そしたら、隣がうるさい問題は私にはまーーーったく関係のないことに思えてきた。気にならなくなってきた。

問題を解決しようとすることだって大事だと思う。でも何もしなくてもいいこともある。そうしなければ自分が苦しむだけってこともある。大事なことを学んだ気がした。

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