マインドフルネスで至った境地。私は今幸せだと思う。..

頭痛ダイアリー 2021年9月5日

今日は頭痛薬（鎮痛剤）を飲みました。

頭痛日記

マインドフルネスで至った境地。私は今幸せだと思う。他人に優しくできそうだ。

私は毒親育ちで、ついでに義理の両親も毒親で、唯一の親友とも死別し、ここ10年ホントいいことがなかった。ちなみに、これは多くの人がぶつかっている問題だと思うけど、デジタル化や趣味や嗜好の多様化により、自分が一生の仕事にしようと思っていたことが仕事として成立しなくなった、という問題も発生。今がどん底だろうと思って必死にふんばると、次から次へど親問題やら仕事問題やらが降りかかり、「まだ底があったか・・」と思い知らされた。

ストレスがたまりにたまっていたと思う。ついには体を壊し、毎日鎮痛剤の日々。

そこにやっていた「隣に保育所ができた問題」。「まだ底があったかーー」と絶望した。胃腸を壊して１週間食べれなくなった。

そしてたどり着いた瞑想。問題解決のためにできることはすべてした。残るはもうこれしかない・・！！！

マインドフルネスは、解決しようとしないんだよね。あるがままほっとく。それで私はラクになるわけ？！と思ったけど、とりあえず本に書いてあるとおりに４週間。今５週目。

瞑想をすると脳みそも変わるようで・・なんだかわからないけど、思考回路がリフレッシュされつつある感がある。「私、幸せなのかも。自分は不幸だと思い込み過ぎてたかも」自然とそんな風考えが湧いてきた。

自分に余裕がないと、人にも優しくできないってよく言われるよね。人に優しくするには、自分の心にその分のスペースが必要だって。マインドフルネスをやるようになって、過去にとらわれなくなり、自分の思考に余裕ができた。余裕ができた思考により、今の自分を余裕をもって眺めることができるようになった。今の自分を「うん、私今幸せ」と余裕をもってとらえられるようになったら、他人にもう少し優しくできるような気がしてきた。

隣の無認可保育所はね、開設時に挨拶にも来てくれないし、送迎の車違法駐車だらけだけど全然平気で「自分たちさえよければ」みたいな雰囲気かなーーーと思ってる。こんな人が隣人だなんてショックだなと思ってる。・・・・私、そう思ってるんだなーと自分の心に嘘をつかず、そんな自分を客観視し、認め、受け入れ、手放す。隣とご近所づきあいすることはないと思う。それもそれで、痛い事実を受け入れた先にした私の決断。だけどそれは隣のことが「大嫌い！！」という今までのギスギスした気持ちではないんだな。隣にカッカするのはもうバカらしいからやめようと思う。うちはうち。隣は隣。だって私、ささやかだけど自分らしい幸せ、手に入れられていると思うもん。隣がどんな人であっても、それはゆるがないもん！　それ以上に必要なものなんて、ないと思うもん。

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