自分が幸せになってはいけないような気がする・・その..

頭痛ダイアリー 2021年9月10日

今日は頭痛薬（鎮痛剤）を飲みました。

頭痛日記

自分が幸せになってはいけないような気がする・・その正体がわかった。

マインドフルネス６週目。今週は、「自分や周囲の幸せを祈る」が課題になっている。私は普通に他人の幸せは祈る。でも、自分の幸せは祈れない、そんな人。・・・であることが、マインドフルネスをやって初めて気づけた。

家族が幸せでありますように、といつも思っている。植物たちに大きくなーれ！と思って世話している。子供の頃からそう。親や友達の幸せを願っても、自分の幸せは願ったことがない。そんなことする人は自分勝手な人だと思っていた。というか、そう思わされてきたと思う。両親ともに毒親だったから。

「あなたがそんなんじゃ、お母さん、恥ずかしくて外歩けない」「そんなあなたじゃお母さん悲しい」「ちょっと恥ずかしくて会社の人には言えないな」・・そんな言葉ばかりが普通に飛び交う家庭だった。私は、がんばりにがんばって、親に恥をかかせないように育ってきた。まさしく「お母さん、お父さんが幸せでありますように」「そのためだったら私、何でもするよ」そんな感じだったと思う。

友達と遊んでいても、友達が楽しそうだとほっとする。でも自分はいつでも楽しくない。楽しくなさそうな私と遊んでもみんな楽しくないから、私は友達もいなかった。

結婚しても私は夫の幸せばかりを祈り、場合によっては、夫が不幸なのは私にも責任があると考え、自分を犠牲にして夫の幸せを願い実現してきたように思う。

私は、自分で自分を幸せにする方法を知らないと思う。

いや、私は心のどこかで自分は幸せになっちゃいけないと思っているのかもしれない・・。

マインドフルネスの課題のとおりに「自分が幸せでありますように」みたいな呪文を唱えると、どこか心にブレーキがかかる。「祈ってちゃダメだ。幸せになりたいのなら、私はもっと努力しなくちゃいけないんだ」・・って思っているような気がするなーーーとすっかり瞑想になれてきた私は、自分の本音に気が付けた。

努力が足らないとか、注意が足らないとか、周囲への気遣いや感謝が足らないとか、だから困ったことになるんだ！（これらはみな、ウチの親から説教されて続けてきたセリフ）、そういう話ではなくもっと漠然と、愛する家族や動物や植物やそんなものたちに「明日もいい日でありますように♪」とニッコリ微笑むように、自分に対してももっと漠然とした願いをかけてあげていいんじゃなかろうか・・と気づいた。

今日はそこに気づいたところまで。それをしようとすると、なんか自分の心が抵抗している。いや、幸せじゃないのは、自分の責任だ・・と、ね。不幸な人を見ても「自業自得だろ」だなんて思わない。「お気の毒に・・」と思うだけなのに。自分のことについては、「アンラッキーだった」とは思えない。すべて私が悪いんだ・・とついつい思ってしまう。

いつか心の底から、「私も幸せになっていいんだな」と思える日がくるかな。来そうな気がするな。マインドフルネス、「コレ、効果あるの？？」と思いつつ一週間もすると自分に変化が生まれているから。

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