バカな奴が嫌い。怒りが止まらなくなる。なんでなの？ (2)

妹は、本当はバカではないと思う。普通の子だと思う。でも、学校の成績で言えば、明らかに私の方が飲み込みも早く、要領もよかった。母は、妹をバカ扱いしていました。 ...

「あなたが５歳ときにできてたことが、〇〇ちゃん（妹）はできなかったの。頭が悪いのよ。かわいそうでしょ？」と、母はよく私に言いました。「だから優しくしてあげなさい」ということでした。きょうだいを比較する親は最低だし、自分の娘を頭が悪いと決めつけるのもどうかしている。それをかわいそうだと言うのは、それこそかわいそうだ。・・ということは、今ならわかりますが、２歳違いの私には、わからなかった。

私は、妹の前で徹底的にバカのふりをしました。できることもできないようなフリをして、妹を立てました。それが妹への思いやりであり、私はいい姉だと思っていました。妹が大人になったところで、その接し方を急に変えられるわけがない。「妹のレベルに合わせて話をする」。そんな接し方は、妹を含め、実家とはもう縁を切ろうと決めた４０歳過ぎまで続きました。（妹はそれが嫌だったようでした。申し訳なかったと思っています・・。）

私は、成績もよかったし、そこそこ仕事もできた。でも、決してそれを自慢したり偉ぶったりしない。「いい人」・・そんな評価を周囲から得て生きてきました。それが素の私の姿なら何の問題もなかったと思う。でも違いました。私はただ単位に、自分を極限まで抑えているだけでした。

わかっていることも、「どうかなぁ？」とか言って、わかってないようなフリをするとき、偉ぶらないいい人だと私を評価する人もいれば、「そんなこともわからない奴なのかお前は」だなんてバカにする人もいる。そういう人に対して、私は猛烈に頭にくるんだと思う。

「私はバカじゃないんだよ！！　本当は全部わかってるんだよ！！　口に出してないだけなんだよ！！　私のこと、何にもわかってない癖にバカにするな！！　だいたい私のことをバカにするやつは、私の本質が見抜けてない。大馬鹿野郎だーーっ」。

私の心の声はこんな感じ。親と普通にしゃべっただけで「お前は正し過ぎて人を傷つける」とか言われ、妹と普通にしゃべってると「思いやりがない」とか言われ、思ったことを言えずに人生折り返し地点まで生きてきた。ストレスたまってないはずがない。

それが私の、頭の悪い人に腹が立ってしょうがない、の原因だと思う。自分をさらけ出す勇気を出さず、バカなふりをしているのは私自身なのに、その相手からバカにされて怒る私の方が間違ってると思う。私は最近、やっと自信を持ってこう言えるようになりました。「あなたは正し過ぎて、周囲の人間を傷つける、だなんて、そんなこと子供に真顔で言う親が、どこにいるんだろう。しかも、あんなに自信満々に。偉そうな言い方で。ありえない。私は、親から言われるべきではないことを言われてきた。それが私の生き辛さの原因だ」。

私はもう、自分を偽るのをやめました。いい人のふりをして、勝手に周囲に怒りを溜めてる自分は本当にバカだと思うから。いいじゃない、キツイ人だって。思ったことをズバリ言う。それがかなり鋭くて「可愛げのない女」だと思われたって。それが本当の私なんだもの。

そう思ったら、以前ほど周囲の人にイライラしなくなりました。親にとことん私の素の性格をダメ出しされて育ってきた私だけれど、どんな自分も好きにならなくちゃ、と思う。それが一番ストレスたまらない。周囲の人にも優しくいられるあり方だと思う。

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