子供の悲しみに共感しない母親 その末路

子供の悲しみに共感しない母親 その末路

子育てには共感性が大切だと言われます。しかし、母親の中には、子供にまったく共感を示さない人もいます。子供が悲しんでいるのに、共感しない・・。そんな母親の元で育つ子供はどうなるのでしょうか。 ...

ある人が語ってくれました。

私がどんなに悲しい気分でも、決して同情してくれない母でした。

私は、どんなに悲しいことや辛いことがあっても、親にそれを絶対に言わない子供でした。いつも心を閉ざしている。気づいたらそんな性格になっていた。それは、生まれつきの性格で、そんな性格に生まれついてしまった私は、一生誰とも仲良くなんかなれないような気がしていました。

私は学校で、友達に悪口を言われたり、意地悪されても、そのことを家に帰って決して言いませんでした。そう、あのときも。お気に入りのハンカチを、どこかに落としてしまったとき、私は落ち込んで落ち込んで、泣きながら家に帰ったのだけれど、それでも母に言いませんでした。

でもそんなこと、いつかは母にバレてしまう。「ハンカチが1枚足りない。どこやったの」。怒られました。「なくしちゃった」「いつ?」・・すぐに言わなかったことで、母からさらにきつく怒られました。

そんなことを繰り返しても、私は、自分の身に起きたさまざまなことを、母に言う気にはどうしてもなれませんでした。全部、自分ひとりで抱え込み、隠し通そうとしてしまう。

それはなぜか。

言ったところで、怒られるだけだから。同情なんて、してもらえるはずもないから。

母は、共感性の薄い人だったんだと思います。子供の気持ちに寄り添うことがない。お気に入りのハンカチを落として落ち込んでいる私に母が言うのは、「あなたが悪い」。

ちゃんとポケットに入れないからだし、ボーッとしてるからだと。そうかもしれない。でも母はそんなとき、最後まで私を非難するだけで、共感してはくれませんでした。私が「同じのを、もう一度買って」と泣きながら訴えてもダメ。「あなたのミスでしょ」と。母は、お気に入りのハンカチを落としてしまった私の気持ちに共感するどころか、100%私が悪いと非難し、冷たく突き放しました。

怒られてもよかった。でもせめて最後に、「お気に入りだったのにね」とか、共感的な言葉をかけてくれたなら、私も母に心を開けたかもしれない、と思います。

そんな私の生い立ちは、思春期以降、さらに私の心を人から遠ざけました。

思春期になれば、女子同志、秘密の話をしたりするものだけれど、私にはそんな経験がありません。親に、自分の胸のうちを打ち明け、それに共感してもらったことがないから。それを、友達にもできなかったんだと思います。

彼氏はできたけれど、結局別れることになることも多かった。親から共感してもらうどころか、「あなたが悪い」とすべて自己責任であるかのように母から責められ続けてきた私は、どこか他人にも厳しくて、彼を責めてしまうことも多かったのかな。そんな私に、嫌気がさして、別れることになってしまった人もいたかもしれない、とも思います。

ひょんなことから、私は猫を飼い始めました。

お腹すいたの? 眠たいの? あれこれ猫の世話を焼いているうちに、自分の心がほぐれていくのがわかりました。去勢手術をしたときには、「痛くないのかな」「もし容体が悪化して死んじゃったらどうしよう」と心配でたまらなくなりました。

私は母に、そんな風に接して欲しかったのかも、と思いました。猫の気持ちになって、あれこれ世話をして、安心して寝入っている姿を見ると、幸せなのかな、と思って、私も幸せになりました。これが、共感するってことなのかな、と思いました。私は、猫に優しい気持ちを向けることで、自分自身をも癒していたんだと思います。

徐々に私は、人にも優しくなっていたのかもしれません。付き合っては別れ・・を繰り返していた私にも、気の合う彼氏ができました。猫と一緒に、彼のマンションに引っ越し、同棲を始めました。彼には、何でも話せます。母が苦手なんだということも、包み隠さず彼には言えました。

彼は言葉少なだったけれど、ずっと私の話を聞いてくれて、泣いていたらティッシュを取ってくれて、鼻水出てる、と言って拭いてくれました。まるで自分が、「猫」になったみたいな気分でした。心を開くって、安心できるって、こういう気分なんだな、と思いました。

私はもうすぐ彼と結婚します。母のことは今でも苦手です。でもそれもすべて、過去のことにしようと思います。これから先、彼がどんな失敗やらかしちゃっても、彼を責める前に、「彼も辛いかも」と思いやれる自分でありたいと思っています。 [...]


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