親の価値観を押し付ける毒母が原因の鬱 (2)

「母は、自分だけが正しいと思っている人でした」。そう語るこの人は、幼い頃から、「正しい価値観」を母親に教え込まれたと言います。 ...

「母は、自分が良しとする価値観以外は、みなダメなもの、間違ったものだと私に教え込みました」。そんな母親に疑問を抱いたことがないわけではないと言います。「たとえば・・母は、特定の職業をあげて『ああいう仕事はよくない仕事よ』と言ったりしました。でも世の中には、その仕事に誇りを持っている人もいます。あの人はダメな人なんだろうか？そうは思えないけどな、と思いました。でもそれを母に言えば、その考え方自身が間違ってると否定されます。『そんなこと言う子に育てた覚えはない』『情けない』などと悲しそうな顔で言われるので、私も何も言えなくなりました」。

自分を出さなくなっていったこの人とは反対に、母親は、自分の思い通りの娘に育っていくことに満足気だったと言います。「でも私は違いました」。思春期以降、ボロボロになったそうです。「大人になるにつれ、自分の価値観が出てきました。しかし、それはこれまで母から、間違った価値観だと植え付けられてきたことばかりでした。自分がダメな人間になっていくような気がしてならなくなりました」。何を言っても、何をしても、自分の感じ方さえ間違っているような気がしてならなくなり、生きるのが辛くなったと言います。

「そして私は鬱になりました」。

この人は最近、２０代のときから、２０年以上続いた鬱からやっと解放されました。きっかけは、その原因が母親にある、と気づいたことでした。

「実家に帰るたびに、鬱になるんです」。行かなくちゃ、顔を出さなくちゃ、と思ってはいても足が遠のく・・。「実家に帰ると、その後、機嫌が悪くなるね」と夫に指摘されて気づいたそうです。「ハッとしました。私、もしかして実家がストレスなのかなって」。

これまで誰にも言えなかったことを、夫に打ち明けたそうです。母親から、髪型や洋服に難癖をつけられること。そして『変わっちゃったわね』と悲しそうに言われること。そして、これだけは絶対に言ってはいけない、と思っていたことまで。「私はもう限界でした。母は、あなた（夫）のことも悪く言う。それが嫌で嫌でたまらない。そう言ってしまいました。気づいたら、ごめんねごめんね・・とワーワー泣きながら夫に謝っていました」。

「あなたが謝ることじゃない」と夫に言われ、気づいたそうです。「確かに私が謝ることじゃない。そうだ、本当は、母が謝るべきことだ。私にも、夫にも」。この人は、この日を境に変わりました。

「人は、親のせいにするなんて、と言います。でも本当にそうでしょうか。正しい原因がわからなければ、病気はよくなりません。母が原因だったらと言って、私は今さら母を責めたり、謝罪を要求しようなどとは微塵も思っていません。でも事実、私のこの生きづらさは、親の育て方が原因でした。親が原因、その事実を明確にしてどこが悪いんでしょうか。そんなこと言っちゃ、親がかわいそう？　そんな親に育てられた上に、親がかわいそうだからそんなこと言うな、などと周囲から責められる私も、十分かわいそうです」。

この人は、実家に帰ることは二度とないだろうと言います。「できることなら、親ともうまくやりたかった、今でもそう思っています。でも私には、実家を選ぶか、夫を選ぶか、ふたつにひとつの選択肢しかありませんでした。実家とうまくやるためには、母に合わせるしかない。でも私は、夫と自分たちの家庭を築きたい。ふたつをうまくやろうとして、ふたつの自分を演じ続け、人格崩壊してしまっていたのが、鬱だった時の私なのですから。あんなに苦しい思い、二度としたくないです」。

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